Voyant que tu te connectes toujours parfois et que ton texte était resté sans commentaire... je me lance !
(la prochaine fois qu'un de tes textes n'est pas commenté au bout d'une semaine, précise le ici =>
https://ecrivainsados.forumpro.fr/t2788-absence-de-commentaires)Je n'ai pas l'habitude de commenter de long texte donc je vais essayer de donner mon avis global puis si possible de détailler. Je vais commenter ton premier chapitre.
Alors je trouve qu'il n'y a pas de problème de syntaxe en tant que tel. Il y a aussi des éléments assez agréables, comme des touches d'humour. Par contre ton récit est un peu linéaire parfois. Je vais essayer d'être plus précise.
C'est surtout le début que je trouve un peu plat, avant qu'ils ne se retrouvent confrontés dans la combat des deux mutants. Il y a des choses à exploiter, cette liaison naissante. Tu devrais réfléchir pour trouver des façon présenter ce début de façon plus énergique. Essaie de donner plus de singularité à chaque élément permettant la progression de cette relation.
Car tes phrases sont fluides, je ne trouve pas grand chose à redire, ce qui est positif. Le probléme est de canaliser d'avantage l'intérêt du lecteur.
quelques remarques :
"-Bonsoir ..." puis "-Entre, ...", etc. Il faut laisser un espace entre le tiret et le mot. par exemple "- Bonsoir".
"Tout à fait polit"
=> c'est "poli"
"Je ne suis pas du genre diplomate et avais eu la désobligeante maladresse de lui renverser ma tasse pleine sur les genoux. Du café bien chaud."
=> j'ai bien aimé ce passage qui m'a fait sourire. Je te conseille juste de reformuler la deuxième en commençant par les termes de chaleur, pour appuyer l'idée ("Bien chaud, la café", par exemple).
J'aime bien l'idée des mutants mélangeants leurs pouvoirs aux armes.
Soit vigilant, le héros voulant sauver sa bien aimé peut vite tomber dans l'histoire vue et revue.
"Oui, les mutants, ça existe et si tu te fous de moi, je vais te montrer de quoi on est capables."
=> J'ai bien aimé aussi cette phrase
"Jeune mutante ? Sans vouloir te vexer, t’as perdu l’esprit."
=> Je trouve ça un peu étrange qu'il se permette de dire ça et "perdre l'esprit" me semble un peu trop littéraire comme expression pour un dialogue.
"-Malédictions…"
=> Nonnnn ! Franchement tu t'imagines dire ça ? ^^ c'est vraiment phrase type cliché de roman fantasy un peu neuneu (attention j'aime les romans fantasy hein)
"-Charlie."
=> C'est un peu maladroit comme phrase, de dire juste son nom pour se présenter. Ça pourrait marcher si l'autre lui avait demander comment il s'appelle. Comme ce n'est pas le cas, développe ta phrase (même si le résultat donne une phrase banal genre "moi c'est Charlie", ça marche dans le contexte).
Par contre j'aime bien la façon dont parle Fredrich, ça lui donne un caractère singulier et ça donne un petit plus à l'histoire. C'est parfois un peu dérangeant sa familiarité mais au final c'est ce qui donne sa personnalité donc on s'habitue.
"Je passais la semaine qui suivit au lit,
à alterner manger et dormir."
=> Le passage que j'ai souligné, je le trouve un peu maladroit. Je te conseille de le retravailler.
J'aime l'idée que le mutant qui aide le héros soit un solitaire du côté des méchants. Sans tomber pourtant dans la caricature du "méchant". Un bon point.
"Et enfin, il y avait les neutres, ceux qui essayaient de refouler leur condition pour vivre normalement ou dont les dons étaient si peu développés qu’ils passaient incognito pour des humains, même auprès des mutants. Ils évitaient tout contact avec ce monde, de près ou de loin."
=> Je trouve cette idée intéressante, j'espère que tu la développera par la suite.
Je pense que tu devrais expliquer d'avantage qui sont les Templiers selon la légende, car ce n'est pas forcément évident pour tous.
"-Mais t’es malade ! Je gueulai."
=> Ici, tu ne peux pas écrire "je gueulai". Lorsque c'est juste après une phrase de dialogue, déjà c'est en minuscule. Et ensuite, le verbe est avant le sujet. Ce qui donnerait "Mais t'es malade ! gueulai-je". Par contre si c'est pour introduire la phrase, ça marche.
ex : "Je gueulai :
- Mais t'es malade"
"-Tu aurais quand même put me prévenir, je me plaignis."
=> Même remarque
" je sais pas si
t’as peau"
=> Niourf ! "
ta peau" ^^
"lui envoyer un kamehameha version mutant"
=> A nouveau j'ai bien aimé la petite touche d'humour
"-Ok c’est bon arrêtes,
on dirait que tu vas t’évanouir, me stoppa-t-il. Bon visiblement, t’es pas doué pour le
maniement des éléments."
=> En italique : j'ai bien aimé, je l'imagine bien lancer une petite pique au héros, comme ça.
En gras : je trouve le terme "maniement" un peu lourd ici, je te conseille de modifier ça.
"Apparemment, être un mutant surdoué ça
payait bien !"
=> En mettant au passé ici, tu perds un peu de la spontanéité de la phrase et du personnage je trouve. Je te conseille de mettre ce verbe au présent.
"ses grands yeux qui regardaient
de partout"
=> Le "de" me semble être en trop ici.
"-Heu, ça ressemble à un frigo,
je dis."
=> Toujours pareil, verbe avant sujet dans ce cas.
"-C’en était un à la base, ça tient très bien les ondes et ça évite que les cris n’embêtent le voisinage…
Je plaisante ! Il est un peu trouillard ton poulain Fred."
=> Ce n'est pas bien visible ici. Dans ton texte, tu vas à la ligne après les trois points de suspension, hors ce n'est pas possible dans ce contexte de dialogue.
"-Si tes ondes ne me font rien, les lampes auront au moins le mérite de me rendre aveugle,
je plaisantais. "
=> Je pense que tu as compris tout seul
J'aime bien les pouvoirs qu'obtient Charlie :)Et les explication de ses nouveaux compagnons quant à la façon de se faire "connaitre"
"Les cavaliers sont plus puissants, ils auraient mieux fait d’
y rester."
=> Dans le contexte le "y" n'est pas très clair. On se demande à quoi il fait référence. Essaie d'être plus clair.
"-Et si on les aide ?
je proposai."
=> "proposai-je"
"-Un peigne ??
On demanda en même temps."
=> Idem, "demanda-t-on". Sinon j'ai bien aimé le coup du peigne.
"mais je devrais t’
y avoir pour la fin de semaine. "
=> "y" => Sous entendu le peigne ? Si oui, "y" n'est pas correcte, "t'
en avoir
un", par contre, l'est.
Après, je n'ai rien de spécial à dire pour la fin du chapitre, juste une correction pour les deux dernière lignes :
"-Demain matin,
un nouvel horizon n’attends que nous, Dakar.
Ce mot résonna comme une promesse. Dakar..."
=> Je trouve que les passages que j'ai soulignés sont des expressions un peu trop "cliché". Je te conseille donc de les retravailler.
Voilà !! J'espère que ma critique t'aidera et que tu y répondras. ^^'
