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 Critique Le journal de Mr.Bluesky

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The.o
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MessageSujet: Critique Le journal de Mr.Bluesky   Critique Le journal de Mr.Bluesky EmptySam 4 Mai - 19:26

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Dernière édition par The.o le Jeu 6 Juin - 22:21, édité 1 fois
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Elfride
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MessageSujet: Re: Critique Le journal de Mr.Bluesky   Critique Le journal de Mr.Bluesky EmptyMar 4 Juin - 19:28

Salut ! Cela fait un petit moment que je vois ce texte, et me voici pour offrir ma critique.


Comme toujours, je commence par relever les fautes et autres problèmes dans la forme:
 
 


        En premier lieu, il me semble que c'est plutôt une fanfiction de Doctor Who que tu présentes, il serait de bon ton de le préciser. 
         De manière générale, je n'ai pas du tout accroché à ce texte. Je le trouve un peu trop brouillon, aussi bien dans la forme que dans le fond. Pour commencer, comme je l'ai évoqué, il y a pas mal d'éléments qui n'ont pas vraiment d'intérêt pour l'intrigue, et dont la présence dans le texte embrouille plus qu'autre chose ; par exemple les noms cités au début (je ne vois pas l'intérêt de savoir que le narrateur a voyagé avec untel ou que c'est untel qui lui a donné Lyla), cette évocation de la France des années 1920 et de la pièce dont le fonctionnement ou la signification n'est pas détaillée, ce qui rend sa présence inutile pour la compréhension du récit, ou encore le dialogue avec Teddy, qui n'apporte rien sinon davantage de confusion, du fait qu'il n'est pas très clair - on ne comprend pas qui dit quoi.

        Au niveau de la disposition du texte, je suis plus partagé. Le tout premier paragraphe me semble en grande partie superflu, car outre ces éléments qui n'apportent rien au récit, on y trouve des passages qui, comme l'évocation de l'I.A. devenue humaine, sont racontés par la suite ; il n'y a donc aucun intérêt à les décrire dès le début. Pourquoi ne pas laisser la surprise au lecteur ? Ensuite, j'ai apprécié toute la partie où est évoqué l'Enfer, alternant dialogue et narration, et la manière dont cela introduit l'analepse. Mais par la suite, outre le dialogue des Teddy qui me semble très confus, le paragraphe décrivant la lutte du personnage avec son alter ego n'est selon moi pas suffisamment détaillé pour être parlant. Même si l'idée d'ambivalence est très bien exprimée (quoique la dichotomie manichéenne entre le bon et le mauvais semble un peu facile), ce passage gagnerait à plus de détails, de descriptions, d'explications qui permettraient de mieux se représenter les choses, par exemple comment s'y prend Teddy pour extraire ce démon, ou encore pour l'enfermer dans une pierre.
        Le dialogue qui suit entre les deux alter ego me semble trop démarqué de la narration, et de manière générale le tout manque de liant, de description, de mise en scène, même pour un prologue. Sans parler de l'ellipse que je trouve très maladroite (entre le moment où l'Autre donne vie à Lyla et le moment où il vient la reprendre) ; à mon sens, ce passage mériterait une longue phase narrative, ou tout du moins bien plus qu'un simple paragraphe intercalé dans le dialogue. D'autre part, je trouve la tirade du mauvais Teddy plus que confuse, j'ai dû la relire plusieurs fois pour comprendre ce qu'il racontait -  à vrai dire je ne suis pas encore sûre d'avoir bien compris -, et les nombreuses répétitions de "condamné" et "vrai coupable" n'aident pas. En outre, l'histoire de la dague semble tomber de nulle part. Elle aurait dû être introduite bien avant, justement pour éviter de noyer le lecteur dans ce flot d'informations nouvelles. D'autant que c'est le narrateur qui l'a créée, je ne comprends donc pas pourquoi elle n'apparaît pas plus tôt dans le récit, par exemple dans l'analepse qui raconte le passé de ce dernier - ce qui me conforte dans l'idée que ce paragraphe n'était pas assez détaillé.
        Enfin le dernier paragraphe, à l'inverse, me semble livrer avec trop de détails des éléments qu'on pourrait découvrir au fil du récit, et qui n'ont donc pas leur place dans le prologue, notamment les tendances antipathiques que développe le narrateur.

        En conclusion, je n'ai pas accroché à ce prologue, que je trouve trop brouillon, trop confus. Il s'éparpille trop pour être efficace. Un prologue doit livrer une ligne simple, et attirer l'attention du lecteur sur ce qui sera important pour la suite. Ici, au contraire, tu nous livres tellement d'éléments qu'on ne sait pas sur quoi on doit se concentrer - beaucoup de noms qu'on ne revoit jamais, la pièce offerte le jour de ses quinze ans, le Grand Conseil, le personnage de Théodore, la mésaventure de Teddy avec sa part de mal, l'histoire de la dague et ses pouvoirs... En d'autres termes, ça part un peu dans tous les sens, le lecteur ne sait pas sur quoi son attention est censée se porter, et, de fait, ne sait pas à quoi s'attendre pour la suite (ce qui peut être un bon point, mais pour le coup, on ne sait même pas sur quoi va porter le récit).

        En bref, ce prologue ne fait pas son travail selon moi, car il ne donne pas envie de découvrir la suite. J'espère que cette critique te sera utile, même si j'ai conscience qu'elle est assez négative. L'incipit est loin d'être la partie la plus évidente à écrire, aussi je ne peux que te conseiller de te poser quelques questions qui te permettront d'orienter ton prologue dans la direction que tu veux donner à ton récit : quel sera le point central de l'intrigue ? Comment le prologue va-t-il attirer l'attention du lecteur sur ce point ? Sous quel angle va-t-il donner un aperçu de l'intrigue principale ?
        Voilà tout, en espérant te lire à nouveau bientôt Wink

_________________
« La faculté de citer est un substitut commode à l'intelligence. »
- William Somerset
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