Critique pour "Du sang sur l'échiquier"

Bon ba voilà j'attends vos avis de pied ferme

Je te conseille de mettre le lien du texte =) va sur éditer
Bon, alors voilà:
J'ai beaucoup aimé le prologue, mais essaie de décrire les personnages, par exemples " sa chevelure brune volait au vent" ou des descriptions complètes. J'opterai pour la première solution si j'étai toi, cela convient mieux au genre du texte, à l'époque où il se situe...
Sinon, les descriptions de scènes ne sont pas brutales, ce que j'admire énormément... Car il n'est pas très facile de bien décrire sans gâcher le texte comme je le ferai...
Ton écrit est très bien formé, tu es tout de suite rentré dans le truc, ce que l'on sent vraiment... Tu ne l'as pas fait mais je te préviens, ne soit pas brutale avec le texte. Cela peut souvent arriver par inadvertance... Je te donnerai plus de détails un autre jour: je vais me faire puinir =(
Allez, littératurement...
Amy Son

merci Amy.
Quand tu sera revenue j'aimerais que tu m'explique ce que tu veux dire par "ne pas être brutale".

Tu n'es pas obligé de mettre le lien de ton texte dans la partie critique, du moment que tu met le titre de ton histoire tu sais.

D'abord je voudrais te dire que tu as bien compris le système. Le fait que tu ai ouvert une partie critique de toi même sans te tromper est bien

En ce qui concerne ton texte. Pour ton premier paragraphe, je n'ai pas grand chose à te dire à part que tu devrais peut être rajouter quelques détails par rapport au jardin, ou au lieu où se trouve la maison, s'il y a beaucoup de monde, tu vois ?

Pour la suite, tu vas beaucoup, mais beaucoup trop vite. On ne sais pas comment est la petite fille qui te sert de héros, ni comment est le petit garçon à part la couleur de ses yeux, c'est vraiment dommage. De plus, dans l'episode du cadeau, le mot " lune " qui tu utilises deux fois est trop proche, de même pour le mot " argent " ca me dérange un peu. Mais le plus troublant, dans ton récit, c'est que Adrianne comprenne vraiment le sens du mariage à 4 ans oO. Tu sais quand tu es aussi jeune tu ne comprend pas tout, et le mariage encore moins.
Apès en ce qui concerne le meurtre, qui sont les gens assasinés ? Les parents de Rodrigue ? ses grand-parents ? Même si je pense qu'il s'agit de ses parents, on ne peut pas en être sûr à 100%. Tu passes trop rapidement les années, détailles d'avantage les personnages, les lieux, leurs pensées. Essaye de retravailler ton texte.

Bien sur cela demande à être retravailler. Ce que je viens de poster n'est qu'un premier jet quasiment ( et encore, le premier jet était pire). Mais il faut avant que je recopie tout sur l'ordi et sa prend du temps ( en sachant que les vacances sont bientôt terminé, se sera encore pire). Sinon je prend bien en compte vos critiques. Mais bon je m'attendais à ce genre d'avis. Mon texte manque beaucoup de précision, le texte doit être retravailler dans toute son intégralité et c'est ça qui est le plus difficile.

Edit:
J'ai retravailler un peu le texte, j'ai éditer le sujet. Je pense que c'est pas mal comme ça: j'ai rajouté de la précision et du détail, puis j'ai changé la scène où Rodrigue offre la rose d'argent (je me suis rendu compte que ça faisait un peu cliché).

Brutale c'est à dire comme dit black, tu vas trop vite dans le temps, donne plus de détails, être brutal dans un texte c'est aller trop vite en mettant trop peu de détail ou au contraire, aller trop lentement en mettant des détails par centaines.. voilà, j'espère t'aider =)

merci Amy. Si tu veux j'ai un peu retravailler mon texte si tu veux y rejeter un oeil.

J'y vais !

J'ai lu, on dirait presque(j'ai dit presque) que rien n'a changé

Amy, s'il te plait évite les doubles posts. En haut à droite il y a le bouton éditer afin de rajouter ce que tu as oublié de dire dans ton premier message.

Salut ! 

J'aime beaucoup ton histoire. D'ordinaire ce n'est pas très facile de trouver des noms qui correspondent avec une nationalités étrangères, mais là je trouve ça très bien !! Rien a dire !!!!!! Continue !!!!!! Je suis impatiente de lire la suite !!!!!!!!!!