Eh bien le bonsouar !
Bon, je vais faire simple, ou du moins essayer.
Ce qui est en vert sont les phrases ou mots bancales.
Ce qui est en rouge est à supprimer.
Ce qui est en bleu est à modifier et signale aussi les répétitions.
Je ne relève aucune faute d’orthographe.
Miranda, silhouette inaccessible,
marchait, seule, dans la prairie sans fin. Sa marche s’éternisait, et son esprit se perdait dans
les milles et unes couleurs du noir absolu. Les arbres formaient des ombres qui se mélangeaient étrangement avec les hautes herbes.
Et les feuilles tombaient comme des larmes sur un visage dévasté. Un
visage lunaire où trônaient des
milliers de petits soleils rouges, simples taches de rousseur,
un visage où de minuscules fleuves s’écoulaient lentement, faiblement,
tranquillement, imperceptiblement ; goutte après goutte
… Miranda. Le vent frappait d’un souffle
fort, violent et symphonique
, il faisait crépiter les folles flammes qui virevoltaient et
dansaient la farandole dans le fiacre illuminé de la nuit.
La nuit… Elle brillait d’un éclat si rare que même les étoiles s’en étaient assombries. Ces dernières
dansaient, elles formaient des cercles, des rosaces dans le ciel et tournaient sur elles-mêmes
… Miranda ne comprit pas ce qui lui arrivait, tout ce dont elle se rappelait, c’était cette nuit si clairement sombre, un éclair noir et un homme encapuchonné se dirigeant vers elle au galop… Son cheval lumineux, cristallin, semblait voler dans les hautes herbes…
Pour la première phrase, la virgule entre marchait et seule ne sert à rien. Tu coupes trop ton début de texte avec des virgules, de ce fait, il n’y a aucun rythme et c’est gênant. En ce qui concerne les milles couleur du noir absolu, si le noir est absolu, aucune couleur ne peut vivre. Je trouve ta phrase étrange et un peu déstabilisante. Le lecteur peut rester butter sur ca, et ne plus être à fond dans ton texte, fait attention. Ensuite, comme Soul l’a mentionné plus haut, tu utilises souvent des mots qui veulent dire la même chose: lentement, faiblement, tranquillement, imperceptiblement. Cependant, là encore, quelque chose me dérange. Quand l’eau coule lentement elle est forcement faible. Donc tu peux en sortir un des deux, mais tranquillement et imperceptiblement ? Si tu veux rester sur ton idée de pleurs, ca ne peut être tranquille. Les larmes sont un bouleversement de douleur et de crie intérieur, mais ce n’est jamais tranquille. De plus, c’est forcement perceptible. Pour finir l’explication du vert, j’en arrive à ta « superbe » phrase sur la nuit. J’entend par là, qu’elle n’est pas logique du tout. Modifie là. La nuit ne brille pas. Ce sont les étoiles et la lune qui permette au ciel d’éclairer plus ou moins, mais pas la nuit !
Pour le bleu, se sont uniquement des répétitions. Essaye de varier si possible. Pour le « il » il faut simplement une majuscule. La virgule posté avant doit être supprimé, ainsi que les points de suspension qui ne servent pas à grand-chose. Evite également, de commencer une phrase par un Et. Je pense avoir fait le tour des petits problèmes.
Dans un avis général, tu n’es pas logique. C’est assez confus comme texte je trouve. Comment voir un éclair noir, dans la nuit, qui par nature est sombre ? Fait attention au répétition. Développe un peu plus, même si ce n’est qu’un petit texte écrit comme ca. Tu devrai réussir à faire quelque chose de bien avec, si tu le continues, mais tu as pas mal de boulot à faire. Je n’ai ni aimé, ni pas aimé, ce qui est plutôt positif pour toi, sinon je n‘aurai pas pris la peine de finir ma critique. Si tu le poursuit et que tu souhaites une critique, préviens moi !
Ps: Même si c'est un monde où tout est possible, écrit le dans ton texte, fait un petit paragraphe pour l'expliquer ! N'oublie pas surtout, ca permettra d'être moins confus sur des trucs un peu wtf !
